到底在幹麻

每次很用力的問

自己到底在幹麻時

總是飄來一陣很虛弱的答案

我在找快樂啊

但是

快樂又是什麼

我不知道

真的

我已經努力循著

大家快樂的模式努力的走著了

但為什麼卻感覺

一切好像都是假的

一切都是那樣的不真實

好像用手輕輕一碰

就會全盤瓦解一般

又來了

想消失的心情

又浮上來了

厭惡所有事情

倦煩與人交際

甚至

麻痺了那些看似的甜蜜

開始了

討厭所有的接觸

討厭自己的笑容

討厭身處的環境

討厭呼吸的空氣

討厭明天是９２１。。。

黑了 就很難再白回來

很多事情

過了

就再也回不來

就像我的皮膚

黑了

就很難再白回來



就是不喜歡讓曾經有過的努力化作泡影

所以要放棄一件事之前

我總是努力掙扎不已

但有更多的人總是不明白

以為這樣的掙扎可以持續下去直到永遠

所以才會有失去了才懂珍惜這樣的字眼出現

但是早知如此又何必當初呢?

人的力氣是有限的

人的耐性也是磨出來的

但不代表沒有用完的一天

人應該要從每次的遺憾後悔中學習改過些什麼

而不是一再的在同一個地方踩空



就像我已經慢慢學會

開始擦上防曬油...

是什麼

當愛情進行時

自己能掌握的

到底是什麼?

自己的生活步調?

對方的思考邏輯?

或者

到了分離的時刻才真正發現

根本

什麼都掌握不了

也原來

打開握緊的手後

裡面

什麼都沒有.....



究竟

在每段戀情中

尋求的是些什麼?

一種歸屬?

一種存在價值?

一種在親情友情中得不到的歡樂?

還是

我們

只是因為寂寞.....

只是因為需要一種盲目.....

好

我知道了



下次我會自己解決



我知道你累了



因為



我也已經很煩了



我以後



會自己面對的......

已無關

已無關



開不開心



已無關



願不願意



而是



這樣可以活下去



而是



這樣看起來很正常



這樣的劇本



才是符合觀眾的期待



原來人生的劇本



也已逐漸被商業化蠶食

你的女兒早就死了

"再煮飯心也不會在家裡"

我知道你是很心痛才說出這句話

我知道當你看到家裡有男人衣服時的心碎

但你知道嗎?

你那乖巧純潔的女兒早就已經死了

17歲那年就死了

又或者是說

本來還有復活的跡象

但在收到存錢筒的那一刻

又已經徹底的死了

你總笑我太單純

但你知道這幾年你女兒經歷的所有事嗎?

對不起

我為了在你面前做個不會哭泣而獨立的女兒已經撐了好久

好累

真的

累到我有時候就想這樣沉沉睡去算了

其實有時候我是怨你的

怨你真的以為我好像就是這樣的無堅不摧

怨你總是在我身上的關懷比其他孩子們都少了一點

但你知道嗎?

其實我也很想好好的做你的寶貝





我不在家

正確的說

是我不在木柵

因為只有遠遠逃離這裡

我才能繼續活下去

繼續苟且偷生的做你的女兒

又或許

我逃避的是你失望的眼神

有時候真的有股衝動想和你說

說說我所有的委屈

說說我想也許只有下輩子才能再當你的乖女兒

但我不敢'想像你的反應及表情

我知道你已經為了寶寶的事情太過煩心

我又怎能這樣背棄你而去

我以作為你的女兒而無比驕傲

但同時也作為你的女兒而慚愧

對不起

爸

但我真的

好愛你

我退出

一直問你們的那個問題

也許是我的軟弱造成

我本來就不像你們堅強

前一天打給你們時的無助

但真的到了當天

最了解我心情的

我生命中的2位天使

你們又在哪裡?

那天對我而言

就像小騷失去老皮一樣痛苦

然後呢?

這種時候只有MANGO瘋狂打給我

急速的衝到我身邊

我承認

沒送老皮最後一程

是我太自私

但輕重緩急

這句話太過主觀了

我本來不想多解釋些什麼的

但朱小祥的網誌

真的讓我覺得

所有以為的彼此心意相通

好像全都不再真實



也許真的太過相愛

心才會傷的比較重

那就像小騷說的

大家一起冷血吧

反正朱寶貝的夢裡

香港行本來就沒有我

我又何必一頭栽進



那個我盡力打進的2人天地

那個我真的以為能真實表現自我的空間

那個我怎樣也跟不上的邏輯世界

我退出