深藍色與二十七號

*以為那時還年輕,於是放縱自己讓勇氣倔強



*孤獨的人以為全世界遺棄了他,他憎恨世界不了解他

事實上,是孤獨的人遺棄了全世界

孤獨是種次文化,像是運動後留下汗漬的白襪

放了過久,就越難洗乾淨....



*"能夠在大街上與心愛的人手牽手過馬路就是一種幸福"

....這段話讓我惹紅了眼睛

也不過是牽著手逛街,但對於某些人而言卻是咫尺天涯的夢想



*每一顆星子都是孤獨的

就像有些人離開了,怎麼喚也喚不回來

另一半的餘生只能在寂寞裡度過....



*距離和寂寞的深淺無關



*"我對男人沒有安全感"

"所以你偽裝,偽裝成不需要愛情的模樣....?"



*如果你待會兒就要死去,你會有遺憾嗎?

如果有,表示你該去做一些自己一直以來想完成的事



*當我的身子不聽我主張的時候

我必須要喜歡這種寂寞折磨,它讓我的思緒更清楚

我和最早提出孤獨哲學的希臘人是相同的

注定必須遠離人群去品嚐寂寞



*從我結識你之後,我的身體都一直不聽使喚

也許沒有結果才是好的結果不是嗎?

至少我也不會被相思所累...



*寂寞其實是無法具象形容的,任何圖像和文字都不行

它就像是一種吶喊的聲音,一種大分貝的吶喊,彷彿要貫穿耳膜的嘶吼



*我是一朵堅持不枯萎的花



*人們委實不該活在別人的期望裡

年輕的靈魂該是自由的,不該受到拘禁

在這擁擠的人們期望裡,唯一的出口就是重視自己的想法並努力實踐



*我羨慕任何一對可以一起入鏡的情侶

能和所愛的人拍照是多們幸福的一件事



*只有上帝知道我們的真我,而真我只能在孤獨裡找到

但人們卻往往反其道而行,在社會期望裡找到一個假我



*當沒有需求的人意外獲得某些東西時

他所能得到的享受也比一般人多更多



*無論我是否能存活下來

更令人寂寞的是

你都不會在我身邊

寂寞的人 收

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*誰把愛的指紋
烙在對方的感情中然後輕易離去

而被遺忘的人儘管使力 也擦不乾淨
那殘留的痕跡?



*時間像一把利器 切開所有的恐懼?

然後活生生的看我們沉淪於孤寂?



*如果愛情走到很難交流的局面??

你會"毀滅今生"還是"預約來生"?



*愛就像一座天平放上去的感情要剛剛好?

否則逃避不了命運和傷痕累累的結局?



*有的人需要對味的方式 來把愛逼出來?



*我想把所有欺瞞和秘密 扔進抽水馬桶裡

然後給他一張通行證
暢行無阻在我的感情世界?



*回憶 是人一輩子最美也最重的行李?



*兩個人努力等待的人 能不能等到未來?

我想...可以

因為 我一直在等一個等我一輩子的人?



*"後悔"是耗盡一生也追不回的東西?



*不要把愛情的惡果 留給無辜的孩子品嘗,承擔

他們只是孩子 沒有罪的孩子

你真的愛過我...我知道!

我知道我太情緒化!都離那麼堯遠了>我不該影響妳的情緒!對不起,,,只是感覺很糟才會這樣...........妳明明知道我在乎妳一直都是,無論我表現出來有多差多欠罵,那不是臉皮厚....................一點點厚而已!反正!就是!好好上課聽什麼極速!臭小妞!





7月3日我想我病了,病的不輕,現在我竟然在寫日記.....從知道妳出國讀書一直到今天,我的心一直痛著,為什麼會這樣?我不知道!去機場途中有好多好多話想對你說,卻說不出口,一路死稱到底,到了機場,我急了怎麼辦?妳不要去了!這句話有點半開玩笑,但我知道我失去冷靜,我說出來了:開玩笑?不 我是認真的......妳走了,我還是站在那不知道在等什麼,也不知道呆了多久,直到有人說:先生幫我們拍個照好嗎?我回到了現實,也覺得很多人在看著我.走著走著想了許久,最後對自己說:It's true! you are going to onathere country!



7月4日心痛的感覺漸漸沒了,思念的感覺卻成了習慣,變成生活中不可缺少的一部份.開始回想從前發生過的事,雖然你我相隔兩地,但我會用過往的事將你我的距離拉近,始彼此都不會感到寂寞."剛復自用,自以為是",我知道我在妳心中一直是這種人,但是"死愛面子"你就和我一樣了.寫到這我都想笑,不過只有我知道,我 在紀錄我的心情,想念妳的日子.



7月5日 想妳的心依然未減,每天上班第一件事,先看看你上線了沒,但又好像似乎影響到我的工作....沒辦法,就是停不了對妳的思念,今晚下班後我去了河堤,去了你我熟悉的地方,一起走過的路,仔細想想我們彼此說過的話還有承諾,我開始清楚知道我要的是什麼.



7月6日 原來寫日記可以如此坦然面對自己,在妳無法看見角落,離開妳的視線,這又是另一個我?我依然好想妳,我終於知道為什麼,曖昧的感情已呈清明,在不確定的時間裡和變數,我決定結束我現在的感情生活,因為那不是我想要的,因為我承諾的日子快到了.



7月7日 一個痛苦的夜晚,你就好像是訂做出來般的出現在我腦海,我心裡一點一滴慢慢累積決定面對現實,不在逃避自己的心裏我已經壓抑太久了,沉默太久.......這種背負著重擔的感覺不是妳可以想像的,也許,這個重擔那一天會變的更沉重或變的更輕也不一定,但我願意嘗試.



7月8日 可不可以打破遊戲規,我知道我犯規在先,想抱妳,抱的緊緊的,就算1秒 0.5秒我都願意,讓這個擁抱成為你我最珍貴回憶.結束一對感情,身上包袱變的好輕,妳能體會的道嗎?或許講這個會太早了點,等到那一刻來臨.....you can got it !



7月9日 今天週末,很忙 真的很忙,忙著修車 改車 與客人聊天談生意,還有一堆雜七雜八的事,但只要稍閑片刻滿腦子又是妳,真慘...今天沒有出去玩,還是去了河堤,這彷彿好像是想念妳的另一種方式.今天河堤很安靜, 我的心也是,好想妳.



7月10日 我彷彿是帶著妳的心出遊,幻想著與你手牽著手一起出遊,一起聊天,甚至感覺的到可以打妳一巴掌.........



7月11日 "承諾"這兩個字在我無法確定以前,我不會輕易說出口,我也不會給,因為我不想騙妳,那會很痛苦,所以我知道從以前到現在,我一直都是這樣,這個不是不勇敢!如今一切都清楚了也沒有包袱了.卻又如此困難,我知道時間快到了,我也都做好準備接受了,但我似乎感覺有變數,到底怎麼了 ?我怎麼會有這種感覺非常態性.希望我的直覺是錯誤的.......



7月12日 心上多了一到不流血的傷口,不在痊癒,你真像一把鋒利的刀,看見妳的用詞我想妳的決定應該不是一天造成的,你應該也思考了很久所以你才做出決定,我不想解釋 也不想為自己辯解,並不表示你說的沒錯,妳一定有很好的理由,但無論是妳自己想出來的又或者聽來的都無所謂了.妳的決定很清楚,很明白 有信心 讓我非常容易懂,也瞭解怎麼一回事,我不會恨妳.我並沒有想過這些日記要讓你看也不打算讓你知道,只是忽然想起,愛情好像曾經來過然後.........又走了.雖然很難過但既然明白了,到也不在乎看不看了......我並不是要你原諒我的從前所做所為,也不求挽回什麼因為我知道,妳心已絕,已經變了心,我會當做這是幾天的夢 .日記寫不完,很可惜,心中總是有點遺憾,我還是很感謝妳留給我那一段回憶.再見

漂白水的催化劑...

我真的變白了!!

是你給了我勇氣....

我真的回到了7年前

也回到那個純真時代



小黃你說對了...

我真的可以耶!!

哈哈...那段日子也是你陪我度過的說



太多的錯過了

我不想再失去了

原來被等待是如此幸福

而不是一昧的被安排

有一個肩膀的感覺

很安心....

幾乎就能那麼安詳的睡去

為了我而放棄的未來

為了你而失去的部分

我相信我們都可以用幸福補回來...