to 肉丸小可愛

今天

我賴了很久的床

因為昨天夜裡

夢到了你

是因為想你嗎?

我不知道,我只知道我捨不得醒來....



住院的那幾天裡

每一次房門打開的那一刻

都很期待看到的是你...

可能脆弱的時候會容易想起依戀的人吧

但這終究是一份落空的期待



我一直都不知道你在想什麼

對你的感覺總是很奇妙

只是會想跟你說說話,聽聽你的笑聲,

想關心你,想看看你,

怕你睡不飽,怕你吃太少,

擔心你酒喝太多,擔心你酒後開車...

對你的了解也很少

只知道你很忙,壓力很大,

喜歡自由自在不受拘束,

不容易放心的睡著,

睡著也不容易放鬆,

會挪時間陪陪家人,

不會好好照顧自己,

需要人家關心,但卻又不敢真的把心交出去...

如果這是保護自己的方法...我認同這是個最佳方案

因為對於別人我採用的也是這種辦法

只是它,讓我失去了愛人的能力...



我不知道為什麼寫這封給你

可能平常跟你講話的機會比較少吧...

而且從你身上我終於發現

人在面對面時

有些話會說不出來

有些情感會不敢釋放

所以我選擇用文字來表達...

我承認你是個例外

在我失去愛人的能力之後

你是唯一可以讓我偶而有心跳感覺的人

每次想到你的時候嘴角會微笑,心理會溫暖

是一種很真實的感覺...

也許是我太自私

為了想延續自己這種感覺卻沒想到你的立場

很多時後你也許是怕傷了我而順著我

我知道在你心理我可能一直是個小妹妹而已

9歲的差距的確不小...呵呵...

但是你放心!

我要開始做個成熟的女人了

要開始學習被愛和愛人了





from 花枝丸

就讓時間來說話.....

很久沒翻舊相簿了

那天

看到我兩一同去白沙灣的甜蜜影像時

一股莫名的悔不當初湧上心頭

是我辜負你一直以來的真心對待

是我把你的好看的太過平凡

迅速回憶著兩年來的點點滴滴

卻只想緊緊把你擁入懷裡

早知道就不該鬆開我握緊你的手... 



出車禍住院時

大家都怪我玩的太瘋

我也承認

但也許我是太過故意了

開始每天喝酒的日子我都還記的清清楚楚

就是我姐送別會那天起

也就是你跟我坦承花花住進了你心理的那天起

那天是我跟你分手以來第一次喝酒而且喝醉

也是那天讓我開始喪失了心動的能力

一直還愛著你的這個秘密只有孔繁軒才知道

但我只能不斷和朋友出去來忘記這自己造成的結局

是我笑著說放手的

是我表現的獨立自主的

那我又有什麼理由和權力不去面對變樣的你

笑著虧你和花花的同時

隱隱作痛的心臟又該做何解釋

一陣陣的心疼都是我還是愛你的最佳證明啊... 

無法入眠的每個夜裡

不願意承認是少了2年多以來一直固定的床前電話

即使身體再怎樣疲累

總得看到了清晨的太陽才能勉強睡去

討厭這樣的自己

開始用酒精來提早我身體和心理上的睡意

但每次睜開眼的那瞬間

失落空虛跟悔恨卻又同時上演

你總說我壓力太大才會莫名大哭

其實...這才是我一直不敢告訴你的真正理由 



也許是因為太愛你

我知道花花能為你做的遠超出我許多

和他在一起你會幸福很多很多 

不像我... 

總是你為我做的比較多

是該你享受幸福的時候了

我已經獨佔了你太久太久 



這次出國不知何時回來

但希望我能讓自己堅強起來

等到想起你心口不會撲通跳時

等到不用為了忘記你再虐待自己時

等到不再為了報復自己而豪不再乎時

也許那時......我就會再回來...